Bir süredir yapt???m i? üzerine çok fazla dü?ünüyorum. Bir yere var?p varamad???mdan emin de?ilim ama belki bir yaz? hâline getirmeyi denersem ne durumda oldu?umu görürüm diyerek bunu yazmaya ba?lad?m.
Son zamanlarda pek yazamad???m?, daha do?rusu ne zaman yazmak istesem yazmak yerine yazmak üzerine kafa yormaya ba?layarak kendimi durdurdu?umu fark ettim. Birçok farkl? aç?dan dü?ünüyorum bunu elbette; nas?l yazd???m, ne yazd???m, hangi dilde yazd???m, neyle yazd???m, neden yazd???m vs. Tüm bunlar?n üzerine kafa yormaya ba?lay?nca ve bir noktadan sonra i? içinden ç?k?lmaz bir bunal?ma gidiyormu? gibi görünmeye ba?lay?nca buna bir dur demeye ve bunun üzerine yazmaya karar verdim.
Yazmaya dair sorunlar?m? yazarak çözmeye çal??mak ya çok ak?ll?ca ya da çok aptalca bir fikir, ama hangisi oldu?una ?u anda emin de?ilim. Muhtemelen bunu yazmay? bitirdi?imde anlayaca??m.
Tüm bunlar?n nereden ba?lad???n? dü?ünmeye kalkt???mda birden farkl? ba?lang?ç noktas? oldu?unu iddia edebiliyorum ve hiçbirinde de haks?z say?lmam. Akl?ma gelen tüm meselelerin ciddi bir katk?s? var bu problemi ya??yor olmamda. Ve ?u anda hepsi birbirine girerek bir kör dü?üm hâline geldiler. ?u anki konumumdan ya hepsini çözece?im ya hiçbirini çözemeyece?im gibi görünüyor. Yine de belli olmaz, belki ipin ucunu bir yerlerde yakalar?m.
?lk akl?ma gelen sorunla ba?layay?m: Hangi dilde yazmak istiyorum? Bu asl?nda bir süredir ilginç bir ?ekilde kafama takt???m ve zaman zaman bu soruyla kendimin bile neyi kastetti?ini çözemedi?im bir soru. Yine de üzerine biraz durup dü?ündü?ümde, bu soruyu bana sorduran birçok sebep oldu?unu görebiliyorum kolayca. Ve bunlar? nas?l çözebilece?imi pek bilmedi?imi de.
San?r?m ülkeye ve topluma dair umutsuz hissetti?im zamanlarda bu soruyu ciddi bir ?ekilde soruyorum. Bazen bu ülkede bir ?eyler için çabalaman?n, burada bir ?eyler üretmenin anlams?z geldi?i oluyor. Yapt?klar?m?n ya da yapacaklar?m?n de?erinin bilinmeyece?i, kimsenin okumayaca??n? veya umursamayaca??n? dü?ünüyorum ve bu da bir hayal k?r?kl???na sebep oluyor. “E?er böyle olacaksa neden Türkçe yazay?m ki?” diye dü?ünüyorum. Ve o anda kendimi hakl? buluyorum. Sonra bu hakl?l???mdan ?üphe ediyorum ve kendimi sorguluyorum, “?lla bir ?eyleri de?i?tirmek için mi yaz?yorsun sen?” diyorum ve böyle olmad???n? hat?rl?yorum. Yazmaya ba?lamam?n en önemli sebebinin bundan keyif almam oldu?unu dü?ünüyorum.
Ve ?imdi farkediyorum ki asl?nda Türkçe yazmak istemememin sebebi bundan keyif almam?n zorla?mas?. Yazd???mdan keyif al?yorum ama yazd?klar?ma küfür dahi olsa bir tepki almaktan da keyif al?yorum. Türkçe yazd???mdaysa bunu çok nadiren ya??yorum ya da bazen hiç ya?am?yorum ve bu da kaç?n?lmaz olarak keyfimi kaç?r?yor. Yazmak istemememe neden oluyor.
Bir de i?in di?er yan? var. Yazarlar için ortam?n ne kadar rezil bir hâlde oldu?u gerçe?i ve yazarl???n hâlâ bir meslek olarak görülmemesi. Bununla ilgili yak?nlarda ?u postu girmi?tim mesela.
Ba?ka bir dilde yazd???m zaman, telifimi alabilece?imden çok fazla ?üphe etmiyorum. Biraz gecikse bile geliyor. Ama burada telif veren bir yer bile bulmak imkans?z. Yazman?n insanlar?n keyif için yapt??? ve bu i?ten para kazanan yay?nc?lara bedava vermesi gerekti?i bir yer zannediliyor. Kitap dosyam kar??l???nda bana telif önerilmesi gerekirken benden para isteyen yay?nevi oldu, daha ne olsun.
Bunlar?n içerisinden nas?l ç?kaca??m? bilmiyorum. Daha do?rusu bu sorunlar? çözebilmem ya da hiç de?ilse benim üzerimdeki etkisini hafifletebilmem mümkün mü bilemiyorum. Elbette bunlara çok fazla tak?lmamam gerekti?inin de fark?nday?m. Ama hiç de?ilse Türkçe yazma hevesimi tekrar kazanmam laz?m ve bunu nas?l yapabilirim diye dü?ünmek de?il, yazmak istiyorum.
Bir de yazma ortam?ma ve araçlar?ma fazlas?yla kafay? takan birisi oldum son zamanlarda, öyle lanet bir huy ç?kt?. Kendime sürekli daha iyi, daha güzel, daha “verimli” bir çal??ma ortam? kurmaya çal??maktan; elimdeki araçlar? sorgulamaktan ve onlarda eksiklikler bulmaktan yazmaya f?rsat bulam?yorum zaman zaman. Neyle yazd???ma kafay? takarak yazmaya vakit bulam?yorum.
Bu konularda nedense fazla mükemmeliyetçi davranmaya çal???yorum. Sanki ideal bir çal??ma ortam?, yazma araçlar? ve sistemi varm?? da bir türlü ona ula?amam???m gibi davran?yorum. Bu ?ekilde dü?ününce de, do?al olarak bir türlü yazma moduna giremiyorum. Onlar olmadan ne yazarsam eksik, kötü olacak gibi hissediyorum. Tamamen saçmal?k!
Neyse ki bu z?rvalardan yava? yava? kurtulup kendime gelmeye ba?lad?m. Yani öyle oldu?unu umuyorum.
Bu yukar?daki asl?nda “ilham gelmesi” gibi bir ?ey ve bu nefret etti?im iki ?eyle bir süredir mücadele etmek zorunda kalmam beni ç?ld?rt?yor. ?lham?n daima büyük bir yalan oldu?una, özellikle söz konusu yazmaksa bunun neredeyse hiçbir anlam? olmad???na inan?rken bir anda kendimi “Fikir bulam?yorum”, “Yazmak içimden gelmiyor” derken bulmak sinir bozucu.
Bu elbette burada bahsi geçen di?er birçok maddeyle de yak?ndan ili?kili. Yazmaya ve onunla ili?kili ?eylere o kadar çok kafay? takm?? durumday?m ki, içimden hiç yazmak gelmemesi ya da yazacak bir ?ey bulamamam kadar do?al bir durum olamaz. Kendimi yazmaya odaklamak yerine bunlarla oyalad???m ve yordu?um için oluyor bunlar ve bunlardan kurtulmam için di?er garip sorunlar?mdan kurtulmam gerekiyor. (Ba?ta tahmin etti?im dü?ümün uçlar?ndan birisi ç?k?yor sanki.)
Madem bir ?ey yakalad???m? dü?ünüyorum, onu zorlayay?m bakal?m.
Yazmaya dair motivasyonumu kaybetti?imi dü?ünmemin ve bu konuda kendimi sorgulamam?n en büyük sebebi içinde ya?ad???m ülkenin ko?ullar? ve bunun yaratt??? baz? sonuçlarla alakal? gibi görünüyor. Kendime dair ki?isel meselelerim ya da kendimde bir sebep aramaya çal??mam asl?nda bundan kaçma çabas? gibi bile görülebilir.
Elbette ki?isel kimi sebeplerin, hayat?mda ilgilenmem gereken önemli meselelerin olmas?n?n da bunda etkisi var, bunu inkar edemem. Ama bunlar?n hiçbiri kendimi ve yazmam? sorgulamama sebep olabilecek ?eyler de?il.
Kendimle bu kadar kavga ediyor olmam ve yazma amac?m? sorgulamaya ba?lamam tamamen d?? etkenlerin ve yazd?klar?m?n ald??? (ya da alamad???) kar??l?klar?n bir sonucu.
Bunda kendi pay?m olmad???n? inkar edemem. ?stedi?imi alabilmek için yeterince yazm?yorum belki. Ya da yazd?klar?m?n, yazmak istediklerimin alabilece?i kar??l?klar? gözümde fazla abart?yor da olabilirim. Yazd?klar?m? daha fazla ki?iye ula?t?rmak konusunda yeterince ?srarc? bir ki?i olmamam?n, kendi reklam?m? yapmay? beceremememin de pay? olabilir bunda. Bunlar?n hepsinin önemli bir yeri oldu?unu söyleyebilirim.
Ama di?er yandan kimi ko?ullara ve olaylara bak?nca ben bunlar? ne kadar yapsam da de?i?en çok fazla ?ey olmayaca???n? dü?ünmeye ve karamsarla?maya ba?l?yorum. Belki çok s?k yazm?yorum ama yazd?klar?m? gerçekten umursayan kaç ki?i var ki? Yazd???m ?eylerin kar??l???n? alabilmeyi, yaln?zca maddi de?il manevi olarak da, istememden daha do?al ne olabilir? Yazd???m ço?u ?eye en küçük bir tepki alabilirsem ?a??r?yorum. Yaln?zca pozitif de?il, negatif tepkilere, ele?tirilere bile raz?y?m. Kimse yazd?klar?m? ele?tirmezken, herhangi bir tepki vermezken nas?l bir i? ç?kard???m? nereden bilebilirim? Yak?n çevremde yazd???m?, bir ?eyler üretti?imi bilen insanlar?n bile çok az? d???nda kimsenin ne yapt???m? umursam?yor ya da yapt?klar?mdan bihaber oldu?unu görüyorken ne kadar ciddiye alabilirim ki kendi yazd?klar?m??
Elbette tüm bunlar? umursamamay? ve sadece yazmay? ben de istiyorum ama insan?n motivasyonunu çok kolay bir ?ekilde k?rabiliyor bunlar. Bir de bu durumda dü?ünmeden edemiyorum, e?er yaln?zca yazacaksam ve kimse bunlardan haberdar olmak istemiyorsa birilerinin okuyabilece?i bir yere koyman?n ne anlam? var? Kendi not defterlerime, bilgisayar?ma yazar kaydederim sadece. Ama bunu da yapman?n hiçbir anlam? olmayaca?? ortada.
Dedi?im gibi, biraz karamsar?m bu konularda ama yazmadan da duram?yorum. ?lgilendi?im, kafam?n içinde bir ?eylerin döndü?ü ve farkl? ?eyler üretti?ime inand???m birçok konu var ama bunlar? yazd???m zaman üzerlerinin toz tutaca?? ve kimsenin umursamayaca?? hissinden de kurtulam?yorum. Üretebilece?im, üretmek istedi?im birçok ?ey var ama ba?kalar?n?n ayn? ?eyleri tekrar tekrar yaparak, hiçbir yenilik ortaya koymadan z?rvalayarak toplad?klar? ilgiyi görünce umutsuzlu?a kap?l?yorum.
Gözümde tüm bunlar? fazla büyüttü?üme inanmak istiyorum. “Fazla abart?yorsun Ahmet, o kadar da kötü de?il durum” demek istiyorum. Ama kendimi buna inand?rmak için hiçbir i?aret göremiyorum.
Bu yüzden farkl? bir yol denemeye karar verdim.
Tüm bu gördüklerimin ve bahsettiklerimin de?i?meyece?i ortada. Ve benim de yazmaktan vazgeçmeye hiç niyetim yok. O yüzden yap?lacak tek ?ey mevcut durumu kabul edip yoluma devam etmek.
Evet, ortal?kta motivasyonumu k?rabilecek çok ?ey var. Yazmak ve hayat?n? yazar olarak sürdürmek isteyen birisi için hiç de güzel bir ortam yok. Ama bunlar yüzünden yazmay? b?rakmaya da hiç niyetim yok. Bu yüzden “Neyse o” diyerek devam etmek d???nda pek bir seçenek kalm?yor. Sonuçta tüm bunlar?n de?i?ip de her ?eyin ?ahane olaca?? felan yok. Hem bunlar de?i?se bile ba?ka birçok ?eyin ç?kaca??na da eminim. Mükemmel diye bir ?eyin asla gerçek olmayaca??n? kabullenmi? birisinin bu kadar zay?f bir motivasyonu olmas? ironik bir durum asl?nda.
Neyse i?te, böyleyken böyle. Sonuç olarak yapt???m ?eyleri yapmaya ve hatta daha fazla yapmaya devam edece?im. Kafam?n içini fazla s?k?nt?yla doldurdu?um bir dönemdi, birçok ?eyi görüp a??r? karamsarla?m??t?m. Yazmaktan uzakla?t???m? zannederken kendimi bu duygudan yazarak kurtarmam da asl?nda ne kadar saçmalad???m? bana gösterdi, o yüzden de güzel oldu.
?çimi döktüm, kafam? toplad?m, rahatlad?m.
Siz nas?ls?n?z?
Leave a Reply